семейные анекдоты

Отец ругает дочь:

-Почему ты рассказала маме, когда я вернулся домой?

-Да ничего я не говорила. Я просто сказала, что мне некогда было смотреть на часы, потому что я как раз завтракала.


Лина делает старшему брату предложение:

-Если ты мне дашь 5 евро, то я скажу тебе пароль от папиного компьютера.

Получив деньги, она шепчет брату на ухо:

-Звёздочка, звёздочка, звёздочка, звёздочка, звёздочка, звёздочка.


 

Молодой человек приходит к отцу своей возлюбленной:

-Я не курю, не пью, не играю в карты и прошу руки Вашей дочери.

-Выбросите это из головы. Неужели Вы думаете, что я хочу зятя, которого мне будут ставить в пример?

 



Жена жарит на завтрак яичницу, а муж стоит рядом и беспрерывно даёт ей советы:

- Лей побольше масла! Не забудь соль и перец!

Через какое-то время жена не выдерживает:

-Зачем ты так кричишь? Ты думаешь, я не могу пожарить яйцо?

-Просто я хотел, чтобы ты, наконец, поняла, что я чувствую, когда я веду машину, а ты сидишь рядом.


-Раньше ты мне всегда говорил, что я твоё солнышко, а теперь ты постоянно пропадаешь в пивной.

-Ну дорогая, ты же знаешь, что когда слишком много солнца, то хочется пить.


Звонок в дверь. Маленький Франц бежит открывать. На пороге стоит друг его старшей сестры с букетом и подарком.

Мальчик спрашивает парня:

-Ты так часто приходишь к моей сестре. У тебя что, своей нет?


Муж:

-После бритья я чувствую себя на 10 лет моложе.

Жена:

-Тогда побрейся, пожалуйста, на ночь.


Два яхтсмена разговаривают между собой:

-Ты помнишь Манфреда, который женился на девушке, которую он спас из воды? Он с ней счастлив?

-Не знаю, но теперь он боится воды.


Фрау Майер доставили в больницу. Медсестра её спрашивает:

-Вы замужем?

Да. Но эти травмы я получила в автомобильной аварии.


Мужчина приходит в магазин одежды и говорит продавцу:

-Я бы хотел купить своей жене в подарок кофточку.

-Какой размер? Какой цвет?

А это не имеет значения. Всё равно она принесёт её завтра обменивать.


Женатый человек объясняет неженатому другу:

-При выборе жены всё происходит так, как при выборе блюда в ресторане. Ты считаешь, что сделал правильный выбор, но только до тех пор, пока не видишь, что получил другой за соседним столиком.


Мужчина приходит к врачу и просит сделать ему операцию по стерилизации. Врач рассказывает всё об операции и хочет уточнить, насколько обдуманно желание пациента:

-А Вы дома уже обсудили эту проблему?

-Да. Мы даже устроили голосование. Его результат - 15:5.


Молодой человек разговорился с пожилым господином:

-Первое, что я сделаю, когда женюсь, отправляю свою тёщу лет на 5 в отпуск.

-Мне нравится Ваша идея. А Вы не хотели бы жениться на одной из моих дочерей?


-Мой муж - ангел.

-Везёт тебе, а мой ещё жив.


Фрау Мюллер рассказывает подруге:

-Я вчера была с мужем на распродаже.

-Ну и как? Удалось его сбыть с рук?


Жена приходит домой и объявляет мужу:

-Дорогой, у меня для тебя одна хорошая и одна плохая новость. Какую рассказать сначала?

-Хорошую.

-Подушка безопасности сработала.


Макс жалуется своему другу:

-Моя жена каждый день требует от меня 1.000 евро.

-И что же она с ними делает?

-Не знаю, я её ещё ни разу денег не давал.


Молодой человек жалуется своему другу:

-Я не знаю, что мне делать. Какую девушку я не приведу в дом, моей матери обязательно что-нибудь не нравится. И она её выгоняет.

Друг советует:

-Это же очень просто. Приведи девушку, похожую на твою мать.

-Уже пробовал. Но её выгнал мой отец.


Молодая женщина рассказывает своей подруге:

-Я много месяцев хотела узнать, где мой муж проводит вечера.

-И что, ты это узнала?

-Да. Один раз прихожу я вечером домой. А он там сидит.


Молодой человек шепчет на ушко своей девушке:

-В субботу вечером мы прекрасно проведём время. Я купил три билета в кино.

-Почему же три?

-Ну…один для твоего папы, один для твоей мамы и ещё один для твоего брата.


-Пауль, мой отец потерял всё своё состояние, -всхлипывает невеста.

-Я тебе всегда говорил, что твой отец найдёт способ нас разлучить.


-Георг, как тебе нравится сегодняшний обед?

-Ты что опять ищешь повод для ссоры?


Мать спрашивает 18-летнюю дочь:

-А твой новый друг бережливый?

-Да. Когда я к нему прихожу, он сразу выключает свет!


Муж приходит с работы домой и говорит сочувственно:

-Дорогая, ты выглядишь такой уставшей.

-Это правда. Я сегодня весь день наводила порядок в своей сумочке.


Молодой отец катит коляску с орущим ребёнком и время от времени приговаривает: «Успокойся, Штефан! Всё будет хорошо, Штефан!» За этим наблюдает пожилая дама, которая в конце концов умилённо замечает:

-Просто удивительно, как Вы ласково разговариваете со своим сыном.

-Да это не его, а меня зовут Штефан.


Супруги поссорились и уже три дня не разговаривают. На четвёртый день жена находит записку. Там написано: «Разбуди завтра в семь утра.» На следующее утро муж находит записку, где написано: «Уже семь часов. Вставай!»


Супруги пышно празднуют серебряную свадьбу. Друг семьи интересуется у мужа за бокалом шампанского:

-А что ты подарил жене по этому случаю?

-Билет в Австралию.

-Вот это да! Такой шикарный подарок! Даже не представляю, что тогда можно подарить на золотую свадьбу.

- А я уже знаю! На золотую свадьбу я подарю ей обратный билет.


Муж жене:

-Я видел, как сегодня утром тебя кто-то поцеловал. Кто это был? Почтальон или молочник?

-А когда это было? В семь часов или в девять?


Муж жене:

-Это просто удивительно, что самые красивые девушки выходят замуж за самых больших идиотов.

-Дорогой, это самый лучший комплимент, который я от тебя слышала.


-Что ты делаешь?

-Мою волосы.

-Но их ведь надо сначала намочить.

-Нет, здесь написано: «Для сухих волос».


-Карл, почему ты никогда не читаешь книг?

-Мне скучно.

-Ну почему?

-Всё время одни и те же буквы.


В брачную ночь он шепчет ей на ушко:

-Я исполню любое твоё желание.

-Я хочу, чтобы ты поцеловал меня в трёх местах.

-В каких же?

-На Гавайях, на Багамах и в Майями.


Фрау Мюллер становится утром на весы и радостно кричит мужу:

-Любимый, я похудела на 2 килограмма.

-Ничего удивительного. Ты ведь ещё не накрасилась.


Я решаю в семье все главные вопросы, а моя жена – второстепенные. Какие вопросы главные, а какие второстепенные, решает моя жена.


-Вы забыли какой-то свёрток, -говорят женщине в метро.

-Я не забыла. Я специально оставила. Это завтрак для моего мужа. Он работает в бюро находок.


Она:

-Со мной о сексе до свадьбы не может быть и речи.

Он:

-Тогда сообщи мне, когда ты выйдешь замуж.


-Вы знаете, почему мы Вас вызвали?

-Нет, понятия не имею.

-У нас есть письменное заявление о том, что Вы многожёнец.

-Это наглая клевета. Кто Вам это сообщил?

-Ваша жена.

-Какая?


Муж говорит жене с раздражением:

-Когда ты научишься так хорошо готовить, как моя мать?

-Когда ты будешь так хорошо зарабатывать, как твой отец.


-Я бы хотел снова жениться на своей бывшей жене?

-А она? Не хочет?

-Нет. Она считает, что я хочу вернуть свои деньги.


Акушерка спрашивает у роженицы:

-Вы хотите, чтобы при родах присутствовал отец ребёнка?

-Да ни в коем случае! Они с моим мужем друг друга терпеть не могут.


Пауль спрашивает у Вернера:

-Тебе когда-нибудь удавалось заставить замолчать группу женщин?

-Нет.

-А мне удалось! Я сказал им: «Говорите все по очереди. Пусть начинает старшая.»


Молодой человек спрашивает свою подружку:

-Ты потрясающе выглядишь. Кто подстригал тебе волосы?

-Сначала я, потом мама, а после неё парикмахер.


Жена спрашивает мужа:

-А ты замечал, что большие корабли чаще всего называют женскими именами.

-Это потому, что ими так тяжело управлять.


Одна приятельница спрашивает другую:

-Ты действительно замужем за археологом? И тебе с ни не скучно?

-Наоборот! Чем старше я становлюсь, тем интересней он меня находит.


Завсегдатай пивной спрашивает постоянного посетителя:

-Ты целую неделю сидишь в пивной, и только по воскресеньям тебя не видно. Почему?

-Воскресенье принадлежит моей семье. Я сижу дома за компьютером.