национальные

О восточных фризах

Первое место по популярности занимают анекдоты о восточных фризах , проживающих на северо-западе Германии в Нижней Саксонии. Они составляют отдельную группу анекдотов, по популярности и содержанию сравнимых с анекдотами про чукчей. По одной версии восточные фризы очень обижаются на эти анекдоты, а по другой – сами их сочиняют, чтобы привлечь внимание к своему малочисленному народу.

***

-Что делают восточные фризы длинными зимними вечерами?

-Они смеются над анекдотами, которые им рассказали летом.

***

-Почему восточные фризы, прежде чем помыться в ванной, снимают дверь с петель?

-Чтобы никто не смог подсмотреть через замочную скважину.

***

Восточный фриз приходит в магазин музыкальных инструментов и просит продавца:

-Дайте мне эту красную трубу и тот белый аккордеон.

Продавец удивлённо смотрит на него и отвечает:

-Ну огнетушитель я могу Вам продать, а вот отопительная батарея останется здесь.

***

-Почему у Восточной Фризии такой плоский рельеф?

-Чтобы уже в среду знать, кто придёт в гости в воскресенье.

***

-Сколько восточных фризов нужно, чтобы подоить одну корову?

-Восемь. Четыре человека держатся за вымя, а остальные четверо поднимают и опускают корову.

***

-Как восточные фризы ловят мышь?

-Сначала они загоняют её под шкаф, а потом отпиливают у шкафа ножки.

***

-Почему полицейские в Восточной Фризии всегда носят с собой ножницы?

-Чтобы отрезать преступникам дорогу.

***

-Сколько восточных фризов нужно, чтобы вкрутить одну лампочку?

-Пятеро. Один залезает на стол и держит лампочку, остальные вращают стол.

***

-Почему у восточных фризов по понедельникам такие исцарапанные лица?

-Потому что они в воскресенье пытаются есть с ножом и вилкой.

***

-Почему восточный фриз берёт с собой в постель камень и спички?

-Камнем он запускает в лампочку, чтобы выключить свет, а потом зажигает спички, чтобы посмотреть, попал ли он.

***

-Что делает восточный фриз, если у него в лодке дыра?

-Проделывает вторую дырку, чтобы вода могла вытекать.

***

-Что делает восточный фриз, если у него есть лишнее ведро горячей воды?

-Замораживает. Ведь горячая вода всегда может пригодиться.

***

-Зачем восточным фризам нужна голова?

-Чтобы не носить солому в руках.

-Как узнать, что ты попал в Восточную Фризию?

-Здесь коровы красивее девушек.

О швабах

 

На втором месте по популярности стоят анекдоты о швабах, говорящих на особом швабском диалекте и проживающих на территории Баварии и Баден-Вюртемберга.

На кого так похожи швабы, судите сами по анекдотам:

 

***

Отец так заканчивает письмо сыну:

-Хотел выслать тебе немного денег, но конверт был уже заклеен.

****

Шваб сдирает в своей гостиной обои. Заставший его за этим занятием сосед спрашивает:

-Ты что ли собираешься клеить новые обои?

-Нет. Я собираюсь переезжать.

***

-Какая разница между швабами и террористами?

-Террористам некоторые симпатизируют.

***

-Почему швабкам мужья не разрешают покупать стринги?

-Потому что их потом нельзя использовать как тряпки.

***

-Знаешь, что из себя представляет коктейль по-швабски?

-Смешать полстакана минеральной воды и полстакана водопроводной.

***

Футбольный матч в швабской деревне. Судья подбрасывает монетку, чтобы разыграть ворота. Результат – 2000 раненых.

***

Две мухи собрались слетать в отпуск. Через 2 недели встречаются в аэропорту. Одна муха толстая и загорелая, а другая бледная и исхудавшая. Толстая муха спрашивает у подруги:

-Где же ты была? Я, например, отдыхала в Италии. 2 недели сытно ела и на солнышке грелась.

-Да и я туда же собиралась, только попала в кошелек к швабу. Он меня там закрыл и только сегодня выпустил.

***

-Как распознать швабский корабль?

-Над ним не кружатся чайки.

***

-Почему вечером швабы прислоняют живот к камину?

-Чтобы разогреть обед.

***

Шваб падает с крыши. Пролетая мимо кухонного окна он кричит жене:

-Можешь не готовить сегодня обед. Я пообедаю в больнице.

***

Рецепт швабского томатного супа: красная тарелка и горячая вода.

***

Шваб приходит в ЗАГС с просьбой:

-Хочу поменять фамилию.

-Зачем?

-А я вчера на улице нашел визитную карточку.

***

Заголовок в газете: «Швабское такси упало с моста в реку: 42 погибших.»

***

Шваб, шотландец и австриец поспорили на 1 евро, кто дольше всех просидит под водой без дыхания. Все утонули.

***

-Как отучить швабку от секса?

-Жениться на ней.

***

-Как называют симпатичную девушку в Швабии?

-Туристка.

***

-Почему шваб держит пустую бутылку из-под вина в холодильнике?

- К нему ведь может прийти в гости кто-нибудь, кто не хочет пить.

о баварцах

 

И замыкают тройку лидеров немногочисленные анекдоты о баварцах – жителях солнечной Баварии – самой большой по площади земли Германии.

***

 

Восточный фриз смеётся над каждым анекдотом трижды. Первый раз, когда его рассказывают, второй раз, когда его ему объяснят, а третий раз, когда он его поймет. Баварец смеётся над одним анекдотом только дважды: когда рассказывают и когда объясняют. Понять его он всё равно не поймет.

***

-Какая разница между турками и баварцами?

- Часто турки лучше говорят по-немецки.

***

Турист ищет комнату в Мюнхене. В одном пансионе он спрашивает хозяина:

-А у вас тут тихо?

-Очень тихо.

-А клопы у вас есть?

- Есть, но они очень тихие.

***

Едут в одном купе француженка и баварец. Он принюхивается и спрашивает:

-Что это так пахнет?

-Как, Вы не знаете? Это 47 11 . Новые французские духи.

Через какое-то время спрашивает француженка:

-А это что за странный запах?

-Так это же 2 3 30. Неужели не знаете?

-Нет.

-Это 2 порции фасолевого супа по 3 евро 30.